jika

jika....

ternyata akhir dalam kehidupan tak ada yang berarti...

maka segalanya tak akan ada yang pernah berarti

jika

ternyata hari ini aku tak bisa...

bukan berarti seterusnya aku akan gagal

jika ...

jarak memang memisahkan kita...

tak selamanya langkahku akan terhenti hanya sampai disini..

jika ...

ternyata masa ini aku tak memilikimu...

bukan berarti aku akan melupakan mu

jika...

kali ini ku tempatkan di kau di hatiku

bahkan bertahta di jiwaku

bukan berarti cintamulah yang paling agung

jika....

waktu ini aku tak sadar akan kebesaran Tuhanku

itu berarti akulah manusia yang paling merugi

karna jika...

aku tidak bisa terlepas dari nafsu dunia

maka aku lah manusia yang paling terkutuk...

maka...

lindungilah aku yaa Ilallah.......

kampus merah dibayangi

hitamnya lambang yang kelam

"Rose"

"""adalah engkau:::seismic"""" aku teringat ma lagu nasyid ini. pernah di persembahkan oleh seseorang yang sangat berarti dalam hatiku. namuin sekarang dia dah jadi milik orang lain. entah mengapa hari ini aku mengingat dia, mungkin sekarang kebahagian telah merengkuhnya dengan pendamping yang bisa menjadikan keluarganya syurga dunia yang utuh.
sekarang semakin banyak hari-hariku terlalui dengan cerita yang sangat serru.
semakin aku menikmati kehidupan semakin pula perjalan bisa membawaku dalam kedewasaan dan memberikan hal yang tak pernah aku rasakan. tak lupa juga semakin mengontrol hati dan jiwa hingga lebih terasa nikmat selalu menghadap padaNya.
semakin indah dan semakin memberikan berkah...
aku ingin menghadapi hidup seperti ini, walaupun sendiri tapi penuh dengan keceriaan.
mungkin suatu hari nanti aku tidak sendiri lagi dan menemukan seseorang yang bisa menerimaku dengan segala kekuranganku bahkan bisa menjadi imam untukku melangkah dengan mengharap jannahNya.......amin........

demi matahari dan cahayanya,

dan bulan apa bila mengiringinya,

dan siang apabila menampakkannya,

dan malam apabila menutupinya,

dan langit serta yang membangunkannya,

dan bumi serta yang membentangkannya,

dan jiwa serta yang menyempurnakannya.

sederet senyum tersibak dalam keindahan jiwa

sebening embun yang menetes saat pagi menjelang

tiada kuasa yang lebih terasa besar

tiada daya yang kuat di banding yang lain

hanya milik dari sang pencipta

terlalui hari-hari dengan segala RahmatNya

sungguh.....

terasa damai dalam lubuk jiwaku

alhamdulillah. hari-hariku sekarang bisa lebih terasa damai. menyadari diri dalam rengkuhan Ilallah adalah anugrah yang tak tertandingi. walaupun kerinduanku pada seorang insan sangat membuncah namun dapat aku lalui dengan segala hidayah yang telah di berikanNya.

"kalau telapak tangan dapat terbuka, mengapa mesti melipat jari"

sekarang, aku tidak bisa keseringan lagi nongkrong di rumah mayaku ini. tapi cerita-cerita hidupku tetap tercatat dalam teman yang selalu menemaniku setiap hari. aku curhat ma dia selepas dari rutinitas dan saat mata masih dalam lenteranya yang menuggu waktu tertidur. aku punya diary yang tersayang so maaf yah rumah mayaku kalo aku ga bisa terlalu sering mengunjungimu.... ^_^

jiwaku tersudutkan dalam suatu ruang yang tak nyata

hari ini agak melelahkan, aku abis ujian statistika terapan. emang segh soalnya hanya 2 nomer tapi jawabannya memenuhi 2 lembar kertas jawaban. berhadapan dengan angka-angka dan rumus-rumus yang membingungkan. Alhamdulillah semalam aku belajar dan mengkaji semua rumus-rumus yang di jelaskan oleh dosen bersangkutan. anehnya dosen yang bersangkutan tadi mesti mengawasi mahasiswa lain, beliau tetap aja berdiri di sampingku dan menyimak semua angka-angka yang aku tulis di kertas. dosennya ga ngajar akau segh cuman dia langsung kritik jika salah. kebetulan 1 setengah jam aku ngerjain tuh soal ampe waktunya abis. ngga kelar perhitungannku.keluar dari ruangan dengan kening berkerut, bukan karna pekerjaan ngga kelar tapi karna saking pusingnya menjumlah angka² tersebut. aku langsung ke lab komputer buat refresing sekalin ngeliat rumah mayaku.
Entah mengapa aku ingin membuka satu blog temen dan menitip pesan. namun kemudian aku membaca postingannya yang di set tanggal 24 mei yang menceritakan seseorang. kiranya yang aku rasakan tidaklah cuman aku saja yang bisa terdampar dari sisi gelap itu. ada orang lain juga yang notabene tau dan paham atas beberapa hal ternyata bisa mengalami.
sekarang aku dalam tahap penyembuhan batin dan jiwa. menghindari dan berusaha untuk meminimalkan pertemuan dalam dunia maya agar aku bisa terlepas dari belenggu dunia yang bisa membuat aku sakau*ketagihan*untuk berkomunikasi dengan teman-teman dunia maya. banyak penyakit yang aku dapatkan dari dunia maya ini termasuk penyakit hati sendiri. kadang pertama berkomunikasi hanya sebagai teman atau sahabat tapi siapa yang bisa menjaga keutuhan hati. jika virus maya telah merusak segalanya maka rusak semua sistim nyata menjadi maya. sehingga yang kita kenal hanya maya dan maya saja. bertahun-tahun rasanya di dunia maya, dapat aku rasakan perbedaan dari kondisiku. aku rindu bertemu dengan teman-teman aktifisku. aku rindu akan teriak-teriak demo untuk sebuah kejujuran. aku juga rindu dengan mabid-mabid akhwat dan aku rindu pada murobbiku. aku rindu pada aktifitas partaiku bahkan aku rindu pada bunda-bundaku yang kadang aku diskusi dengan mereka tentang membina sebuah rumah tangga, membicarakan masakan dan anak-anak*untung ga topik suami,karna aku masih.....*
kadang untuk mengobatinya itu aku kerumah bunda, bermain dengan anak² bunda dan mengeluarkan segala isi hatiku pada bunda. hanya itu yang bisa aku lakukan.
aku ngga ingin seperti ini, menjadi perantara antara dunia maya dan nyata. aku ingin hidup dalam nyataku,bahkan menginginkan seseorang yang nyata buatku....
"mengapa aku jadi sehna ini
mengapa aku semakin tak tentu dengan arahku sendiri
dan mengapa semua hanya sebatas dalam kemayaan"
*aku merindukan duniaku seperti dulu*

met ultahhhhhhhhhhhhhhhh....

alhamdulillah hari ini bertambahlah usiaku menjadi 24 taon...

wah makin tua negh...

semoga di usia ini iman semakin bertambah amien..amin....

*ya Allah terimakasi atas umur yang telah Engkau berikan padaku, jagalah diriku, ampunilah dosaku dan berikan aku rahmatMu*

sibuk ga sibuk tetep pucingggggggg





alhamdulillah hari ini jaringan internet lab komputer dah tersambung lagi berarti aku bisa sering² nge[osting lagi di rumah mayaku. terasa sunyi juga segh kalau jarang ngisi rumah maya karna sejaka ada rumah ini aku merasa ada tempat untuk bercerita apa aja.


hari ini ngga ada urusan di kapus segh tapi untung aku ga merasa males-males buat nginjakin kaki di kampus jadinya aku dapet info masalah penyusunan alat sensor yang dah jadi dan temen sekelompok ku minta aku untuk asistensi ama dosen yang bersangkutan *yang jelasnya alatnya dah kelar, masalah berhadapan ma dosen insyaAllah akan di permudah*


selain dari yang diatas, aku juga bisa mengenjoykan kepalaku yang sejak tiga hari kemarin penuh oleh memori yang aku sendiri ngga tau asalnya dari mana sampe² rasanya aku membawa se-ton batu *hiperbola banget negh huehuhee*


eh beberapa hari aku ngga ngeosting banyak hal yang terjadi dalam hari² ku. mulai dari kost ampe kampus. sayangnya aku ga pernah lagi ngumpul² lagi ma temen² bloger jadi ngga ada cerita yang unik lagi dari komunitas. di kost .... ibu kost dateng dari perantauannya buat ngelahirin *hamil tua sekarang* membawa dua putranya yang kecil² tapi masyaAllah bandelnya ngga ketulungan, ampe ibunya aja hamil gitu stresss abis ngurusin tuh anak ampe berat badan ma tensi ibunya turun drastis. padahal faktor itu sangat berbahaya buat sang ibu yang lagi hamil tua. itu cerita baru satu ibu kost, lanjut beberapa hari kemudian ibu kost kedua dateng juga*adik dari ibu kost pertama* beliau juga hamil tua yang membawa anak cewenya yang sama bandelnya dengan yang dua anak cowo tadi. tambah meriah degh kost ku dengan suara² anak-anak yang buat ibu² mereka teriak-teriak. yang membaca pasti bertanya kemana suami² para ibu kost ku.*??????*


hehehe suami mereka itu ada di tempat perantauan. ibu kost pertama suaminya seorang dokter gigi n ibu kost kedua suaminya kepala kantor dinas perianan dan kelautan. jadi otomatis suami² mereka ngga bisa bantu untuk jagain tuh anak². yang masalahnya lagi anak² ternyata deket banget ma ayah² nya jadi ibu² pantes untuk teriak² tiap kali si anak² ngga ngedengerin perkataan ibunya. setiap hari kost meriah banged dengan parade ibu dan anak ampe² tidur siangnya anak² kost terganggu so banyak yang ngungsi ke mana aja kalo siang² seperti ini.


di kampus lebih meriah lagi dengan acara² kesibukan perkuliahan, seminar, kerja tugas ma asistensi. kemarin au bemasalah dengan mata kuliah perbengkelan. *gimana ngga masalah kalau ternyata ujian finalnya jam 8 pagi eh akunya dateng kampus jam 11 siang* yah jelaslah dosennya lengkungin alis tapi ga sempat marah-marah ma aku sih. dia cuman nyuruh aku ke ruangannya trus ngasih aku soal ujian. plus parah negh ternyata nama ku ngga ada di daftar cetakan komputer*parahhh* mesti ngurus ke akademik fakultas lagi. seandainya saja ngurusnya itu gampang segh ga masalah cuman ngurusnya itu mesti berhadapan ma ketua akademik fakultas*semua mahasiswa pertanian juga tau berurusan ma beliau itu mesti bermental baja*


aku ke akademik bertemu dengan beliau dan mengurus semuanya walau mesti berjam-jam di relain aja.


besok aku ada ujian lagi n moga aja Allah memperlancar urusanku amin...amin.


dah dulu negh kasian ma adik² yang mau make komputer. mereka ngga antrian segh di depanku tapi ngga enak buat aku kalau ngeliat adik²ku mau nyari tugas mereka sementara mereka antrian satu sama lain *ngga tau napa mereka ngga pingin ngeganggu aku*


lain kali aku nyoret² di rumah mayaku lagi neh. besok aku ada ujian so mesti banyak persiapan negh.


*aku kangen ma seseorang*


eh..baru ingat besok ultahku, kali aja aku ngga bisa ngeposting besok so hari ini aku ucapin buat diriku sendiri MET ULTAH


semoga Allah memberikan kebagaian dunia akhirat amin..amin...

ultahku bentar lagi....


wah....makin tua aja negh.....
moga di umurku 24 nanti ini makin selalu berada dalam lindungan Allah dan
aku semakin bertambah dewasa...
amin...
amin...
amin....

senyumku.....

alhamdulillah hari ini bisa ngeposting , serunyam-runyamnya hari²ku dalam beberapa hari terakhir ini aku juga ngekhawatirin rumah mayaku. kadang jari² gerak sendiri kalo ingat angsaputih*mau ngetik n ngeposting maksudnya*
hari eh salah maksudnya malam sabtu yang lalu aku hubungin 3 orang yang berbeda kota, anatara jokja, jakarta dan bogor.
jokja : cuman angkat doang trus aku tanya apa dia sibuk n di jawab iyah sebanyak 3 kali seterusnya aku dengerin suara tuth...*artinya dia tutup, mungkin ga mood kali ato emang ga mau denger suaraku* sedih sih tapi apa boleh buat itu haknya kok, aku ga bisa maksa lagi
bogor : yang aku denegr cuman suara yang menjawab salam ku terus dia ngasih info kalau dia lagi dirumah temennya sementara makan, yaudah aku tutup aja dengan salam lagi
jakarta : kalo ini agak lama segh, kebetulan dia gi di kost annya ma temen n lagi nyelesaikan kerjanya, aku cuman informasikan ma dia kalau hp ku lagi rusak, ngasih take care n aku nutup

nah abis tuh aku kewarnet cuman buka mail n ternyata aku dapat mail dari seseorang yang bakalan ultah tgl 5 mei...*n minta no telpon, dah lama ngga komunikasi ma aku. lagian dia jauh banget. di cairo bo*
aku balas emailnya dah itu aku pulang ke ksot, nonton ma temen² abis tuh tidur...
--------waktu makin berjalan ampe pagi*subuhan dulu dunk*--------

hari sabtu*pagi maksudnya* aku beres² di kamar terus pingin rebus mie instan*laperrrrrr*
rasa semur ayam eh teringat ma yang sering make nick semur di mirc dulu tiba² telpon kost berdering, sayup aku denger nama ros yang sambung menyambung itu berarti telpon buat ku, aku tanya dari siapa tapi kata temen² interlokal dari papa.
eh cek percek telpon dari si semur yang di cairo, seneng degh pagi² dapet telpon dari dia. umur panjang banget, lagian juga hari itu ulang tahunnya... semuanya sangat kebetulan.
hmm dah dulu ah ngetiknya, lain kali aku sambung degh nerusin ceritanya...masih ada kok lanjutannya........*sambil tersenyum ucapin wassalam^_^*

met ultah.....

wah dah lama ngga postingan negh hehe abis lab komputer dah 2 pekan ngga terhubung ke internet so ngga ngenet degh. males banget untuk injakin kaki di warnet. biasalah kadang seharian aku ada di kampus ngerjain tugas dan lain-lain.
oh yah besok tanggal 5 mei itu berarti ada seseorang yang ulang tahun, makin bertambah umur, dia makin tua n semoga Allah menambah umurnya dengan ladang amalnya..amin...amin...
sayang, dia masih ada di cairo sekarang tapi mungkin dengan nitip pesan bisa memberikan arti yang lebih baik buat dia dan menjadikan tambahan umur ini sebagai anugrah untuknya.
oh yah...aa kalo baca postingan ku ini jangan marah yah n jangan ketawa pula abis aku ga tau mesti ngasih ucapan apa lagi...yang penting tiap tahun kan dinda berikan ucapan selamat buat aa. cepat balik yah dari cairo and kalo ketemu ma aku ga usah make oleh² tapi mentah nya aja*hehehehe*
*semoga Allah selalu bersama kita...amin....*
perlu di garis besarin yah, dinda sayang ma aa...hehehehe...always...
Happy birthday to you aa........angsa akan selalu berada di telaga untuk mendengarkan siulan indah dari seorang ......
i am verry missed....

ngeposting di rumah bunda...

huaaaaa....hei...assalamu alaikum lage negh di rumah maya ku, sekarang aku ada di rumah bunda nyelesaikan semua tugas abis komputer lage rusak n di lab komputer penuh jadi mending ngacir kerumah bunda. sedari tadi aku negdengirin sofie ma aisya bertengakra,teriak, kejar²an di dalam rumah buat kepalaku pusing tapi ga terlalu sepusing jika aku di buat pusing *maksudnya di cuekin ma dia* so ga telalu berat lah hadapin anak² itu. sekarang mereka pada mandi, pengasuhnya gi setrika baju, bunda gi masak buat makan malamnya ayah n aku...hahahaha biasa ada di depan komputer ngeblog. untung bunda ga tau kalo aku tuh punya blog. mungkin kalo bunda tau wah gawat, aku ga tau kommentnya gimana degh.
tugas ku lagi banyak-banyaknya negh ampe strezz kerjain tapi kalo denger bunda teriak"semua orang kulaih itu yah cape ros, semuanya juga pusing kalo banyak tugas...makanya itulah konsekuensi yang namanya kuliah" spontan degh aku terdiam n ga berani buat ngeluh lagi..
ahh..bundaku sayang..ntah mengapa rasa cinta dan sayangku begitu tinggi pada keluarga bunda

andai angin bisa menyampaikan

saat ku berada di atas hamparan pasir putih,menyaksikan ombak yang bergulung dan mendengar teriak tawa dan canda para pengunjung di tempat itu, aku malah berada pada kesunyian jiwa ku. walau sebenarnya aku bisa tersenyum pada bunda,sofie dan aisyah tapi dalam benakku mengingat tiga sosok yang sangat jauh bahkan satu diantara mereka membuat nafas ku terasa tercekik. bukan karna aku tersakiti olehnya namun ada kerinduan yang terbendung terhadapnya. aku selalu menyadari itu bahkan aku sering mengungkapkannya pada dia.
dulu kebahagian itu selalu ada saat bersamanya, mendengar candanya,tawanya dan ceritanya *dongeng sebelum tidur itu si kancil*
aku ingin berkeluh kesah pada bunda tentang dia tapi aku tau bukannya aku meminta nasehat dari bunda malah akan membuat bunda marah besar. cukup rasanya kesalahan yang pernah aku perbuat ma bunda dulu hingga membuat hubungan ku ma bunda tidak terlalu baik.
tentang dia sekarang aku pendam dalam hati aja, baik dan buruk keadaan yang aku rasakan biar aku yang tau.
kemarin aku bisa merasakan kebahagian bersama keluarga bunda. makan bersama, main bersama bahkan tertawa bersa dengan mereka. sofie dan aisyah adalah anak² yang sangat lucu, pintar,kreatif dan sangat humoris. terkadang aku dan bunda tertawa terbahak bersama saat mendengar lelucon dari adik sofie sementara mba aisya menambahinya dengan lelucon lain. apalagi saat adik kelepasan "cita² ayah waktu kecil kan jadi pelawak"
spontan kami semua tertawa terbahak² sampai ayah sendiri ngga nyangka adik bisa sampai kesana femikirannya. saat ayah nanyain apa alasannya adik keluarin perkataan gitu jawabanannya sofiyah hanya satu "yang paling lucu di rumah kan cuman ayah"

ah...kebahagian hari itu mungkin tak akan terulang lagi tapi aku yakin ada kebahagian yang lain akan aku rasakan bersama mereka. *semoga dalam karuniaNya selalu...amin*
suara hati ku ini tak bisa tersampaikan pada dirinya lewat apapun tapi moga apa yang selama ini memberikan aku ruang bisa menyampaikannya.
*Tuhan...karuniamu tak bisa di pungkiri, karna Engkaulah yang tahu apa yang ada di bumi,langit dan apa yang ada di dunia akhir kelak*

haruskah...yah emang harus....


sendu dalam hati sebenarnya karna semalaman menemukan sedikit kekecewaan yang sebenarnya tidak kali ini aja aku mendapatkannya
tapi alhamdulillah aku bisa menguasai keadaan karna aku mengalihkan kerinduanku pada sesuatu yang lebih positif lagi, dari ibadah 1/3 malam ke ibadah wajib samapai aku memutuskan untuk menelpon bundaku dan meminta untuk menjemputku. ah..dah lama banget ga ketemu ma anak² nya bunda *aisyah ma sofiyah*
rindu rasanya mendengar rengekan mereka "amah ros ajarin main games di komputer" atau si sofiyah nangis karna mendengar perkataan ayah "ntar ayah kurung amah rosnya di kamar, ayah kunciin biar ga bisa main ma sofie dan mba aisya"
bahkan aku rindu sendiri dengan masakan bunda yang khas ala jawa banged *emang mereka orang jawa kok, ketemunya dimana yah dengan aku yang bersuku bugis :P*....
kangen dengan belaian tangan bunda saat aku tertidur di pangkuannya sambil memberikan aku nasehat yang sanagat menyentuh hati , lembutnya bunda menjadi seorang ibu membuatku sendiri terasa betah ada dalam lingkungan keluarganya selama bertahun².
sehubungan dengan itu mah yang bisa aku postingin tentang keluarga bunda.....kalo ada yang lain, ntar dech aku tambahin lage....hehe :-P
rasa rinduku pada mereka sejak lama terbendung hanya saja kesempatan untuk mengunjungi mereka tidak pernah ada, mungkin hari ini lebih tepat karna anak² juga ngga sekolah.
dah ah...ntar siang aku sambung lagi, pingin pulang ke kost negh,mau bersih² di kamar trus masak ama temen² kemudian terbang kerumah bunda *bunda aja bilang kalo mau kerumahnya mesti naik pesawat padahal cuman di BPH(bumi permata hijau) aja rumahnya. biasalah bunda kalo bercanda ma anak nya yang paling besar suka ngejek sambil canda....
wassalam yah...oh yah, buat yang commen di samping aku ucapin tjanks banged....masukannya adalah ide dan bekal buat ku....tha...tha...
judul postingannya ga nyambung yah dengan isi postingan tapi nyambungin aja degh kan pintu 1 UNHAS bisa di jadikan tempat buat nyambung :))

trimakasih....


suara jangkrik mewarnai dini hariku,semalam sekitar jam 02.00 aku terbangun dari tidur dan menunaikan rutinitas 1/3 malam yang selalu aku lakukan, kemudian menghubungi seseorang dan alhamdulillah semuanya bisa kembali pada taraf keseimbangan* insyaAllah semoga semuanya bertahan dan tetap bertahan kapan pun*
aku mulai menyambut subuh dengan kemeriahan suara adzan yang bertalu-talu. kusambung kegiatanku*kewajiban*.....
alhamdulillah sekarang semuanya kembali normal*moga saja* ....
wah aku laperrrrrrr...........
pingin makan tapi ga mood....
dah ah...aku sekedar ngisi rumah mayaku aja....trimakasih dah sempat baca yah....*hehehehe*...
****Allah,rengkuhlah aku dalam nikmat hidayahMu, bait-bait doaku selalu menjadi keluh dan kesahku padaMu karna hanya pada Engkau hamba bersandar untuk menjalani duniaku. Allah ampuni segala yang telah hamba perbuat****
trimakasih ku ucapkan buat mu juga yang telah memberi maaf dan berada di samping ku lagi...

just ...my life


sekedar kata pengantar dalam hidup untuk hari ini,..ternyata hati terlalu sensitif bila terhubung dengan perasaan. percaya ngga kalau ternyata dunia maya bisa membuat kita juga bisa berada dalam kebahagian dan kesedihan. entah duniaku kini terambang antara kehidupan maya dan nyata karna dari maya ku jadikan nyata. termasuk love....halah page gene ngomongin love *just remember aja* ternyata aku tidak bisa lepas ikatan terhadap seseorang. mungkin terlalu naif bila aku katakan hanya dia yang mengisi segala kekosongan tapi nyatanya itulah dia.
kujadikan dia mimpi yang akan aku rai *pertanyaanya mau ga dia aku jadikan mimpi yang ingin kuraih?*
semua jawabannya ada di dia dunk, bukan mesti seperti kalangan artis yang semuanya mesti di publikasi but mesti di pertanyakan emang agar ngga di katain ma orang *bertepuk sebelah tangan*
yang aneh dan anehnya lage mesti dia berusaha untuk meyakinkan diriku kalau dia bukan dia yang dulu lagi tapi tetap aja aku kekeh dengan keyakinan ku kalau tambatan hatiku tak akan pernah berubah karna aku yakin dia akan berada pada tempat yang lebih baik.
sekarang bukan waktunya blak-blakan yang cuman omdo (baca: omong doang) tapi mesti ada bukti. nah kan lebih pusing lage mesti ngasih bukti apa. sekedar kata sayang katanya dia dah bosen denger tapi aku mesti gimana lage kalo kata itu emang ada dan akan selalu tetap ada untuknya.
so....
Allah mudah membalikkan hati hambaNya....
tapi kira² aku dah berapa hari ga makan yah...hehehe..males makan negh pemirsa, ga tau tubuh dan anggotanya ga pingin nyenmtuh makanan. yah biasalah hati lagi berkidung duka ^_^
yah semangat aja degh..hari ini mesti persentase oikkk.....bisa ngga yah laluin hari ini....
untuk teman hatiku, kuminta temani aku dengan doamu. aku akan selalu percaya akan dirimu karna aku dan seluruh yang ada dalam jiwa baik ragaku menyayangimu seutuhnya.bukan hanya lewat kata aku ungkapkan....maaf kan aku yang selalu buat salah tapi terus terang segala nya itu karna aku utuh memiliki perasaan yang tak dapat di ungkapkan. aku selalu sayang kamu...makasih kopi rasa duriannya semalam....^_^.....
hubungan nya dengan judul diatas *ampir lupa* karna kisah ini adalah hanya kisahku saja,hanya aku yang memilikinya n just he is my life......

antara pesimis dan optimis....



wacana hari ini antara keinginan dan kemauan dengan tujuan...
apa hubungannya yah dengan judul diatas...hehehe....cari aja degh jawabannya sendiri apa hubungannya....
yang jelas dengan kata optimis dengan pesimis bersangkutan ma kemauan dan tujuan...ga percaya?!!!!
buktikan aja ma diri sendiri....
kalo ga ada sifat optimis dan pesimis dari diri kita maka ngga akan ada sikap yang mau n ngga untuk mendapatkan tujuan.
sementara kita bahas optimis ma pesimis, kita kembali back to masa lalu. beberapa taon a go mungkin kita mendapatkan tujuan yang kita hadapi dengan ketidak mungkinan.back to topik tadi di hubungkan kan sama.
yang nyatanya Allah menciptakan sesuatu itu ada teman dan ada lawannya tapi dengan rumus yang seimbang.karna tanpa keseimbangan semuanya akan hancur. ngga percaya lagi....
back to laptop *tukul kalee*
buktinya keseimbangan itu antara wanita dan pria,kalo ga ada pria..hehehe wanita ga mungkin ada dunk sebaliknya juga gitu. ada hubiungannya dengan kebutuhan tuh satu sama lain. bukti yang lain sekarang banyak yang ngadain acara² di tv untuk menyatukan yang lawan jenis itu. kalo ga seimbang...mereka ga akan nyatu (baca; kenal dan cinta)

dah ah....aku bukan orang yang paham masalah cinta, tapi yang nyatanya aku pernah merasakan cinta...
pokoknya lain kale bisa di lanjut deh antara pesimis ma optimis sementara ini aku back lage cari referensi baru yah...hehehehehehe

semalam....

ada yang lain sekarang dalam hari-hariku.....
aku merasa ada yang ga terlengkapai lagi saat waktu itu berlalu
".... ,ga bisa mem[ertahankan hubungan ini.....
satu kalimat yang cukup membuatku mesti kembali pada keadaan yang lalu..
ntah mungkin terlupakan ataukah mesti terkenang untuk selamanya.
ada awal dan ada akhir namun aku berharap ini bukan akhir karna aku ga ingin berakhir seprti ini.
aku ingin bisa hidup tanpa dia dan aku akan membuktikan tanpanya aku ga akan apa-apa.
walaupun dia berarti dalam hidupku dan hatiku. walaupun aku sadar kalau aku tidak bisa memisahkan kenangan bersama dalam memoriku itu terhempas begitu saja.
^_^
semalam aku tau kerinduan selalu mengingatmu...namun semalam pula kerinduanku pada Ilallah lebih tinggi dan lebih indah di banding denganmu, mungkin aku tidaklah mesti mengngat bahwa kamu ada dan kamu nyata namun yang mesti aku tanamkan adalah bahwa kau hanya sebatas maya...hanya maya...dan akan menghilang di ingatanku walau tetap menjadi penghuni hatiku.....untuk mu mas....selamat .....

The....End


sebenarnya apa yang lebih hebat dari diri kita sendiri, semalam telah aku teguhkan ternyata lebih terasa nyaman jika kita memang hanya mengandalkan diri sendiri ke banding mengandalkan dan mengharapakan orang lain.
dah ah..jangan terlalu bahas itu, karna semakin hal itu di bahas maka semakin aku mengatakan semua berakhir untuk mengharapkan siapapun
sebenarnya aku b3t3 banget mau ngeposting tapi ga apalah aku akhiri aja postinganku dengan ucapan wassalam
(hehehehe, padahal sebenarnya ga ada bahan untuk ngeposting, cuman karna ga mau rumahku dah 2 hari kosong ga ada postingan baru so mending ngisi dengan apa aja :-D)

hari ini....

Alhamdulillah..hari ini bisa ngeposting lage...kemarin² sibuk banget ampe bisanya hanya ngelirik blog aja yang rada ancur karna abis di ganti tamplet nya. ga pingin ngambil resiko lebih besar lagi jadi mending balik ke tamplet yang ini lagi....
hari ini hati cukup tenang walau saat bangun terasa ada yang hilang dalam jiwaku, kini terbawa oleh semua asa dan cinta yang telah terbutakan oleh duniaku sendiri...Astaqfirullah...smoga Allah mengampuniku karna kelalaian untuk di akhirat...
subuh tadi sekitar jam 04.30 dini hari aku terbangun tanpa bunyi alarm (maksudnya weker githu)... terasa tenang aku melangkahkan kaki mengambil air wudhu. di kostku masih belum ada aktifitas alias belum ada yang bangun jadi aku bisa merasakan sunyi namun yang aku dapatkan masyaAllah ternyata suasana subuh diluar sana sangatlah ramai karna setiap mesjid² di sudut² kota makassar mengumandangkan adzan subuh dengan indahnya. bukan kali ini aku baru mendengarnya tapi baru kali ini aku menyadarinya bahwa kehidupan subuh tidak hanya dilarutkan dan di bawa terbang oleh malam sampai mentari kembali tersenyum pada dunia untuk meyapa isinya serta menandakan bahwa dirinya akan bersinar selama sekian jam sampai malam kembali menidurkannya.
kutunaikan kewajibanku walau sebenarnya ngantuk menggoda mata untuk terpejam kembali. entah mengapa juga ingatanku tiba² terpusat pada sosok wajah seseorang yang nan jauh disana, dua hari yang lalu aku mendapatkan pesan singkat di id ym ku kalau ternyata dia sangat merindukanku sekian lamanya ga mengirim kabar. sungguh suatu kebahagian namun aku tak dapat membahasakannya karna sesungguhnya kebahagian itu di tutupi oleh ketertutupan hati karna telah terluka sekian kali...ingin rasanya....seandainya aku bisa...
hanya saja aku bisa berdoa moga aa di cairo lebih dimudahkan jalannya dan di berikan umur panjang serta kesehatan dari Allah....
untuk yang lainnya...rasanya semakin besar pengharapan semakin besar pula kekecewaan....jadi untuk memberanikan diri dan menerima tantangan itu aku tidak bisa...^_^

jiwa terpaut dalam satu raga
berpisah tak bisa bertahan pun tak mampu
maka hanya angan yang bisa bersambut walau tangan tak tergapai
sekarang aku bertanya....
salahkah aku bila tetap menempatkan kalian di hatiku?
satu persatu kalian pergi dan kemudian tidak kembali untuk menemaniku....salahkan aku menunggu dan berharap?

teruntuk orang-orang yang aku cinta
alm. mama, abang, mas dan penulis gila